Blague

Ici on se raconte des blagues, en voilà quelques une:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche


"Un homme est en rade avec son 4X4 en plein désert, et désespère devant son capot ouvert...
Un cheval blanc arrive près de lui, le regarde et lui dit :
- Un problème ?
L'homme répond machinalement :
- Oui, je n'arrive pas à redemarrer...
- Attendez, répond le cheval, je jette un coup d'oeil...
Et il met ses sabots sous le capot, frappe un coup ici, un coup là, puis dit :
- Allez-y, essayez !
L'homme actionne le contact et le moteur démarre.
- Vous voyez, c'était pas si grave que ça... si vous aller vers le sud, vous trouverez une ville d'ici quelques kms pour vous reposez...
Et le cheval s'éloigne...
L'homme réalise enfin ce qui vient de lui arriver, et abassourdit, part vers le sud...
Effectivement, il tombe sur une ville.
Il s'arrête devant le premier bar venu :
- Barman, un double whisky ! C'est incroyable ce qui vient de m'arriver, j'étais en panne en plein désert, et un cheval est venu, m'a parlé et m'a même dépanné !
- Un cheval ?
- Oui ! Oui ! Incroyable, non ?
- De quelle couleur ?
- Blanc, pourquoi ?
- Vous avez eu de la chance, le noir est nul en mécanique !"

Quelques une avec des super héros:


"Batman et Superman discutent...
Superman :
- Hier, je volais au dessus de la ville, et imagine toi que je vois Wonder Woman, en haut d'un gratte-ciel, à poil, dans un transat, et qui semblait en plein extase !
- Ahhh ? Et alors ?
- Ben, tu me connais, j'ai ouvert ma Super Braguette, et pfff, je lui ai sauté dessus...
- Et bé, répond Batman, elle a dû être drôlement surprise !
- Ben, ça oui, mais pas autant que l'homme invisible !"


Dans un bistrot aux Etats-Unis, en haut d'un gratte-ciel, un mec qui est au bar:
-Allez Barman , sert moi un peu de ton nouveau cocktail, il est génial
Un homme à côté:
-Qu'est-ce qu'il a ce cocktail? Jamais entendu parler...
-Ba écoute, je vais te montrer :
Et l'homme boit un coup et fait le tour du bar en volant.
Le mec abasourdi:
-Waaaa sa fait voler ce machin?
-Ouaip
Alors l'homme boit une gorgée, saute par la fenetre et s'écrase 50 étages plus bas.
Le barman :
-Dis donc Superman, qu'est-ce que t'es con quand t'es bourré !


La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi.. "

"Deux chiens sont chez le vétérinaire... attachés à la laisse de leur maîtresse... Le premier dit à l'autre...
- T'es là pour quoi toi ?
- Pffffff ! C'est de ma faute, depuis des semaines, ma maîtresse m'interdit de courrir après les chiennes en chaleur, mais tu sais ce que c'est... difficile de resister... Alors, la dernière fois que j'ai craqué, elle a décidé de me faire castrer... Et me voilà ici ! Quelle galère ! Et, toi ?
- Bah, ce matin, comme d'habitude, j'ai accompagné ma maîtresse dans la salle de bain quand elle allait prendre son bain... et là ! Elle laisse glisser le savon dans la baignoire... Elle se penche pour le rattraper... j'ai vu son corps devant moi, elle était si belle, que je n'ai pas pu résisté ! Hop ! Je lui ai sauté dessus...
- Arrfff ! Toi aussi ils vont te couper mes co... !
- Nan, nan, juste les griffes...

Tenez, j'ai changer les couleure, si vous avez des blagues, n'hésiter pas a nous les raconter.

merci beaucoup carlos je vais pouvoir enfin toutes les lires

De rien

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché ?

-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule..."

- Bah merde ! Comment c'est arrivé ?

- C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière....

- merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors.

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....

- Tu m'étonnes !

- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,.... mais pas chez Leclerc...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans
le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Journal d'une jeune femme en croisière aux Antilles
>
> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquette mes vêtements.
> Je suis toute excitée!!
>
> Jour 2
> Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances ont commencé!.
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
>
> Jour 3
> Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
> Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentif, il a des yeux bleus magnifiques.
>
> Jour 4
> Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance!.
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.
> J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
> Je lui dit que non.
> Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.
> J'étais atterrée.
>
> Jour 6
> Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes...!!! Deux fois!!!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Aude, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Aude se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Aude et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Aude dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Aude et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Aude, mais il n'en reste pas moins vrai que si Aude dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman…

lol

Devinette :
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
....
Un pittbull dans un jardin d'enfant.

UN pitttbull enregée.... lol

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande
alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du
Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte
la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès
dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d' euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ....
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends -moi la bouteille, conasse !

mort de rire vraiment trop bonne tes blagues,j'en ai encore mal au ventre

je n'ai aucun mérite, ce n'est pas moi qui les invente

lol

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "

Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir "

- Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "

Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !

- Le mec: " Ah ouais, pas mal ... "

Satan: " Tu bois ? "

Le mec: " Bien sûr ... "

- Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
de boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! "

Le mec: " Ah, pas mal le début de la semaine ..."

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec: " Comme un porc "

Satan: " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du
cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement ... "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts !"

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer..."

Satan : " T'es homo ? "

Le mec: " NON..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

lol, mdr

bon alors moi j'en ai aussi !!!

1) qu'est-ce qui est plus marrant que de faire tourner un bébé a 160 km/h ???
2) qu'est-ce qui est pire que 2 bébé dans 1 poubelles ???


je vous donnerez les reponse quand il y aura eu des proposition !!! lol

euh... faire tourner un bébé dans une poubelle a 160 km/h ?

Fairer tourner 2 bébé à 160km/h dans une poubelle

Une brune et une blonde vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, la brune réveille l'autre et lui dit :
« Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? »
La blonde interprète la question un instant et dit :
« Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles…
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. »

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
« Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la
tente ! »

mdr

Une petite :
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment que tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de
naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et il verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et ils te
donneront une pension d'invalidité !

Ces bien que vous poster de petite blague de temps à autre, mdr, se nous fait rire un peu...lol

C'est Monsieur Heineken qui rentre dans un bar. Il commande " je veux la meilleure bière au monde, servez-moi une Heineken ".
C'est au tour de Monsieur Leffe de rentrer dans le bar. Il commande " je veux la meilleure bière au monde, servez-moi une Leffe ".
Puis vient Monsieur Pelforth et à son tour commande : " je veux la meilleure bière au monde, servez-moi une Pelforth ".
Vient enfin Monsieur Guiness qui arrive. Il commande un lait fraise.
Les autres les regarde interloqué. " Tu ne bois pas de bière ? "
Monsieur Guiness répond : " Je fais comme vous, aujourd'hui je ne bois pas de vrai bière ".